Day byDay

Une journée plutôt fatigante que constructive mais si on remonte le temps je l'aurais choisis

j'ai vu des personnes que je n'ai pas l'habitude de voir, des gens instruits et d'autres qui se la pètent pour rien et qui sont plus remarquables que d'autres.

on observant ces personnes j'ai constaté que d'une part j'ai raté des choses dont le rattrapage n'est pas évident, et d'autre part je reste comme même une personne pure en revanche je sens une profonde tristesse et j'ignore la raison ou plutôt je refuse l'admetre je sens que je suis poussée à mes limites de patience je peux exploser à n'importe quel moment, la seule chose qui me retient c'est la réussite temporaire j'ai pu réaliser et encore l'espoire d'en avoir plus sachant que je ne savoure pas cette réussite, ça ne me suffit pas, il y a toujours le feu brûlant à l'interieur.

le tot de coup que j'encaisse commence à m'affaiblir c'est comme une bataille sans arms et le pire c'est d'etre le seul contre tous 

Aujourd'hui mon nouveau mode de vie commence,

le réveil normal comme du monde au bon matin, je débuterai ma journée par une formation qui commence à 11h du matin, j'ai hâte de savoir comment ça va se passer 

j'espere que tout ira bien pour ce petit changement et qui est si grand pour moi qui ne ferme les yeux qu'a l'aube 

ça va être difficile mais je vais persister en tout cas je n'ai pas grand choix c'est un engagement que j'ai prie je me dois un peu d'effort 

malgré que je passé un bout de ma journée dehors et revenue chez moi fatiguée, mon magique cerveau est toujours debout a 3h du matin sans aucune goûte de sommeil, je vais faire semblant que j'ai eu de beau rêve la veille .....

la rentré scolaire est là, comme touts les début d'année beaucoup de devoirs et surtout beaucoup de souhaits 

hélas je me rend toujours compte que j'ai toutes les mauvaises conditions pour ne pas faire ce que je veux et les souvenirs viennent encore envahir mon esprit en plein beau milieu de la nuit.

Durant cet été tout ce que je faisais c'est encaisser les coups qui s'enchenent, travaille, famille, voisins, amis ....chacun son rôle et la santé est la cerise du gâteau 

mon autre moi me dicte : lâche tous la baraque va danser va t'amuser et profiter du beau temps, ne pense plus à rien ni à personne ( en mode je m'en fou)

le sage me dicte : et bain non ça sera pas possible si tu ne travaille pas tu n'auras pas d'argent et comment payer le loyer sachant que tu n'auras jamais la chance d'avoir un job pareil avec le maudît diplôme que tu as tu vas tout gâcher pour un coud de nerfs. c'est bon calme toi et réfléchis bien à la bonne manière pour t'en sortir avec le minimum de dégât 

Chapitre 1 

je fais quoi : c'est la rentré vais-je encore gâcher une année entière de ma vie à ne rien foutre ??!!

les études : je n'ai ni l'argent pour ni le niveau pour  ni le temps 

le sport : lequel et quand et comment et ou ??

Piano oui j'aime beaucoup : les même questions !!

mon projet ça me tente mais vais-je gagner contre toute cette concurrence que me faut-il pour le réussir , il semble que je suis en train de rêver .!!!!

ou encore le 2eme projet au travail celui là il est encore plus logique , je crois que je vais continuer jusqu'au bout malgré les doutes qui me submergent!!

Chapitre 2 émotions

extrêmement déçue des gens qui m'entourent et qui sont les plus chéres à mon coeurs, comment je vais réagir face à une personne que j'aime et qui mit au monde mais qui prend toujours cette décision contre moi et à l'encontre de ma volonté genre tu vaux rien, ça me rend folle mais je n'ai le choix que de me terre ( pour le moment) brûlure intérieure intense et coeur cramé que vais-je faire ??!!! je n'arrive plus a respirer ajoutant à cela mes doutes de mon existence 

je ne crois plus que j'existe, j'ai l'impression que je meurs chaque jours ou moi je vis ici et laba comment puis-je prouver que je suis une seule içi et pas ailleurs j'ai l'impression que je suis morte dans un autre monde et qu'il a des gens qui font le deuille, ...... je ne crois plus en rien .

fatiguée vraiment personne n'a pu répondre à cette question (pourquoi je vis) si seulement j'arrive à trouver la réponse 

J'accomplirais ma mission et je me barre 

plongée dans l'océan de tristesse absolue, j'avance sans pouvoir revenir

seule dans mon monde entourée du regard des autres qui me fait tellement peur et que je méprise et voudrais tant l'eviter mais je n'arrive pas.

je voudrais fuir m'évader mais j'avance pas complètement ensorcelée mes petits pas qui ne donnent que la constante submergé par la pluie de mes souvenirs qui m'atriste tant, je me demande pourquoi je suis née à quoi je sert, qui suis-je? une étape dans dans la vie les autres suis-je l'obstacle qu'on doit surpassé,?? mon ciel pleut de questions sans réponses. je suis le vide.... rien 

je me déteste ou je m'aime plusqu'il le faut, j'ai mal partout

dois-je mettre fin à cette vie qui ne cesse de me blesser 

un bain de larmes chaque soir et le sourire le lendemain ( c'est ça ma vie )

Le ciel est gris aujourd'hui, et il pleut même dans ma tète !! 

au travail mais je sens un fort besoin d'écrire, pourtant je ne sais plus quoi dire, des voix externes présentes et internes qui viennent s'incruster dans mon esprit et  ni l'une ni l'autre ne me fait plaisir. 

étoufée je ne pense qu'a m'évader dans le réel ou l'imagination ??! ça met égale je ne peux plus vivre la réalité 

est ce à cause de ma faiblaisse, ma volanté, ou les deux ?? ou autres choses que j'ignore

Je crois que je vais exercer une nouvelle fonction qui est le commerce, ça sera peut être mon deuxième métier.

une belle personne que j'ai rencontré récemment m'a donné envie d'integrer ce domaine que j'ignore complètement, elle m'a même incité à faire le premier pat j'espere pouvoir bien commencer et mieux continuer par la suite.

cette personne que j'ai rencontré par hasard c'est vrai qu'oin travaille pour la même boite mais vu le volume de celle ci on s'est jamais croisé jusqu'a ce jour ou le destin a voulu qu'on se parle et même qu'elle soit une de ses raisons à vouloir me développer. 

on va dire que je suis en plein métamorphose ( enfin je l'espere) , mon cerveau est en phase d'apprentissage, il s'entrene à retenir les informations et surtout les chiffres, ça me fait plaisir que je retienne mon numéro de téléphone pour la premier fois :) et que je me souviens aussi de Cedric Villani le grand mathématicien de France, et de José Bové vice-président de la commission Agriculture et développement rural au Parlement européen ainsi que du gaz du schiste.vraiment un grand progrès ça m'étonne et ça me rend heureuse, alors je serais capable de faire beaucoup de chose, faudrait que je m'organise et oser faire au lieu d'oser stagner et courir son échec je ferais mieux de courir la liberté de mon esprit.

Aujourd'hui j'ai appris qu'on faisons du bien aux autres ou aider autrui ça peut créer une joie interne que l'on ne sente pas parce qu'on dévalorise ce geste, alors j'ai décidé d'offire autant que je peux mais sans me faire mal.

aussi de plus en plus je croise soit des livres ou vidéos parlant du sacré pouvoir du cerveau, comment je n'ai pas pu m'en apercevoir, la maladie et son remède dans le même corps il est juste question de savoir et connaissance de soit même qui nous mène droit au but et par conséquent à notre bien être.

rien de spécial aujourd'hui

réveil tardif, pas de grand progrès

une journée disant paisible le travail vers la fin de la journée, par contre j'avais une rencontre prévu avec un manager d'un autre département, qui n'a pas eu lieu vu que la personne en question sortait à l'heure ou je commençais le travail. En revanche ce rendez vous a été reporté pour Jeudi avant 17h.

donc je serais visiblement obligée de me présenter avant mes heures de travail, a vrai dire ça ne me dérange pas sauf que je ne suis pas vraiment certaine que ça vaut le coup.

je souhaiterais énormément changer de poste malgré que je ne suis pas certaine que  ça réponde à ce que je cherche, bon on dit qu'on ne choisie pas toujours ce qu'on veut, c'est peut être parce que je veux m'éclipser et fouir certaines personnes et tout simplement changer l'habituel, peut être que suite à cela je vais sortir de ma zone de confort mais le confort ne va pas durer éternellement ça j'en suis persuadée en tout cas je vais tester et on verra ce qui va se passer par la suite.

j'ai un peu la tète ailleurs, je pense que la fatigue m'a gagné ce soir encore 1h30à passer sous ces toits si sombre au même temps si lumineux.

c'est tout pour ce soir :)

Enfin j'ai retrouvé le mot de passe de mon blog cela fait un bout de temps que je n'ai pas écrit une de ces lignes.

pendant ce temps il s'est passé des choses et tant d'autres plus au moins mauvaises, qui ne font que me donner une bonne masse de force.

on encaisse les coups on a l'impression que les échecs enchaînent mais ça reste des impressions injustifiées, de ce fait on va les considérer comme un coup de pousse ou une raison pour qu'on se mobilise à la recherche du vrais chemin.

j'ai plus tendance à vouloir lire ou aimer à lire chose qui m'était quasiment impossible il y a quelques mois de cela.

on va dire que je commence à me satisfaire je sais que le fruit n'est pas visible mais ça viendra avec le temps avec plus de lecture et plus de compréhension j'acquerrai plus de vocabulaire, de connaissance et par la même occasion la bonne manière de mieux mener ma vie.

je vais en profiter pour parler d'un écrivain philosophe qui m'a énormément marqué récemment par son livre "la maîtrise de soi même" cet écrivain est nommé Emile Coué, le livre je l'ai téléchargé sur ibooks j'ai directement senti que c'était le départ du changement de ma vie.

ça évoque un sujet qui peu concerner tout un chacun qui est l'autosuggestion, c'est semis un miracle sur terre. ce qui est impressionnant dans ce livre c'est la simplicité et Mr Coué a bien su expliquer comment chaque individu peu contribuer à sa propre guérison que ce soit physique ou mental.

ce que je peux dire sur ce livre qu'il est fabuleux tout simplement, je ne vais pas en rajouter un mot et je vous laisse le découvrir vous même.

l'haire froide si belle entrant de la fenêtre caresse ma peau dans une nuit aussi sombre que jamais

me donnant une immense envie de m'evader et tout foutre en l'haire,  plus envie de penser.

juste respirer de l'haire et me fuir de ce gouffre qui n'hésite pas à m'étoufer

c'est tellement beau la nuit avec ce silence qui règne les ruelles

avec sa noirceur ce ciel aussi rayonnant et toutes ces étoiles bien faites ne font que embellir le regard qui leurs est dirigé.

j'ai envie de profiter de ces instants tranquilles sans devoir penser au bruit de cette vie qui ne cesse de se compliquer

Je me demande si j'étais le synonyme de ce mot 

le cerveau démonté en mille morceau, en général on est embrouillé quand on a plusieurs choix alors je me permet de dire que je le suis :

le premier choix c'est " j'ai pas le choix"

2eme " je suis obligée" 

3eme " j'ai besoin" 

4eme " le temps me présse" 

..... et plein de choix només obstacles 

alors lequel je vais prendre